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我記得弟弟還在學走路的時候，有一次他想進我的睡覺範圍，
我一直擋著他，不讓他進來。
結果他跌坐到地上，哭了起來，
我趕緊把他抱到我床上。
過沒多久，他就開始在那小小的範圍裡爬來爬去，
雖然臉上有淚痕，但是他的燦爛笑容讓你覺得那是快樂的淚。

我心疼他那消失的燦爛笑容。

我想我從來都不是個好姐姐。





我記得外公揹著我的感覺，
貼著他的背，就像貼著一張溫暖又廣大的床。
他已經揹不動我了。
但是他還是叫我倩倩，
他還會提起在加拿大時的我，
有一次去體育場，我在看臺上很大聲的對在慢跑的人說加油。

我心疼他喚我倩倩時的口吻與神情。

我想我在他心裡永遠那麼小。





我記得外婆牽著我去傳統市場，
每一次去都會跟我解釋買菜的要領、挑水果要注意的地方.....
直到現在，
她對我的照顧還是像我小時候那樣的無微不至。
我已經不會鬧彆扭了。
我已經不會樣樣拒絕了。
心底深處卻還是那樣愧疚，為我小時候的不懂事。

我心疼她這樣無怨無悔的付出。

我想我到現在還是不夠懂事。





我記得媽媽在我出國和回國時的眼神。
依依不捨，卻還是表現出一如往常的幼稚；
強烈喜悅，卻還是故作鎮定問我好不好玩。
和我吵得最兇，
在這個家裡面讓我最在乎，
所以也傷我傷得最深，
和我最親近，雖然我越變越大越故意冷淡，
最愛我，也是我的最愛。

我心疼她的幽默開朗。

我想我不該一直拚命想要往外逃。





我記得他收到我出生以來給他的第一封信時的樣子，
雖然他的感動和喜悅看不出來，
但是我感覺的到。
雖然我已經不知道自己到底愛不愛他，
但是我感覺的到他心情的波動。
我竟然在不知不覺中一點一點的了解他。

我心疼他那幾近枯竭的心。

我想我還是沒有辦法原諒他。










對於這個家，
除了心疼，
我想我無話可說。