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不小心頹廢了

一些悲觀的念頭從腦漿面浮現
所以我對自己說了一些樂觀的話
然後再嘲笑自己的矛盾

或許是我放任自己頹廢
那又如何





想太多是很麻煩的東西

不是越想越天馬行空
最後變成不把現實放在眼裡的人
其實我希望自己是這樣的人
單純的快樂　單純的瘋

就是越想越憔悴
最後變成行屍走肉掉進萬丈深淵
不過通常會有人來救





所以我界於兩者之間
單純的瘋
行屍走肉

好可怕

我真的頹廢了
不然我不會在這裡自言自語
還覺得有點開心





面對分離
我想我只能壓抑
無法選擇逃避
因為有一種內建機制叫做活在當下

活在當下
所以我會堅持珍惜到最後

壓抑之後
需要一種能夠體認自己存在的感覺
所以冷漠

問題是我厭倦這種安排

我想留戀
我想沉溺
雖然我知道這樣很不好





我想我真的該學著找到平衡點
很多事情的平衡點

這樣就不必一天到晚跟自己拔河
最後被繩子纏住

就像一隻小狗故意招惹一條蟒蛇
但是那隻小狗太可愛
蟒蛇愛上牠　不忍心把牠勒死
所以就一輩子纏著牠了

如果我不學著自己找平衡點
就會一直被纏著
也許不是一輩子
但是被束縛的感覺很悶





以前
還會玩線上遊戲的以前
我的角色名稱是呼吸寂寞

很有詩意
很符合我希望的憂鬱詩人氣息
也很寫實
當我獨自在房間的時候

被遺忘的時候
我很享受呼吸寂寞的味道
涼涼的　濕濕的
還有點腥味





我想要超越自己
但是我該怎麼做

總會不自覺的想要跟別人比

現在想想
多幾分又怎麼樣
多幾名又怎麼樣
少幾分又怎麼樣
少幾名又怎麼樣

我只想要超越自己





我想要天馬行空
我想要做夢
我想要忽視現實
我想要向前狂奔的勇氣

我想要愛上我做的每一件事情
就算是念書考試
就算是達成大人的期望





只要我喜歡　有什麼不可以
老實說我從來沒有這種想法

就像機械公敵裡面的機器人有三大法則
我有我的三大希望

我希望我身邊的人開心
我希望我在乎的人幸福
我希望世界和平

世界和平是神還在審核的草約

基於我的三大希望
我應該不會殺人放火作奸犯科





我希望給別人的感覺是輕鬆的
所以
這次我會盡量讓我的頹廢放輕鬆

頹廢歸頹廢
路還是要走
日子還是要過
有笑點還是要笑





最後來個深層頹廢好了





有笑點不笑的話會對不起大瓜瓜

憨憨的樣子不見會對不起予葶

忘記自己是小倩倩會對不起會長

很多的自以為會對不起老人

耳朵變得不敏感會對不起小加

不頑皮幼稚會對不起昱心大姐

脖子不怕冰會對不起蛞魚

有哥哥的樣子會對不起兩個妹妹

不寫歌不唱歌會對不起迷路

忘記我們的共通點會對不起小小郁

變得不像man狗狗會對不起筱琦

臉變得不好捏會對不起映岑

黑暗中事情沒辦好會對不起地下情人

變得不像弟弟會對不起姐姐

太愛鬧彆扭會對不起情婦

沒事想太多會對不起阿公

變得不遲鈍會對不起小小小郁

不兇一點會對不起commy

變得不呆會對不起我的魚





再頹廢下去會不會對不起自己
老實說我無所謂了

唯一有所謂的是
會不會對不起在乎我的人





我想寫歌
我想唱歌
我想寫詩
我想寫故事
我想彈吉他

我要好好珍惜當下
我要好好拉著過去的線
我要好好向前走





我真的很囉嗦

總之就是
哈哈...